on fire

Herkese sinirleniyorum.Artık insanlara hiç tahammül edemiyorum.Beni anlamaya yaklaşabilecek bir kaç kişiyi de olabildiğince uzakta tutuyorum.Artık insan olmak istemiyorum.Beni sevip ayağıma bağ olucaklarına benden nefret etsinler istiyorum.Varlığımdan rahatsız olsunlar.Korksunlar benden.Zararlıyım ben.
Rüyamda mor bir viski deresi vardı.Kenarında durdum.Bugün dün hissi veriyordu.Bi adam gördüm.Kollarında yanan dövmeler vardı. Yanan aslında dövmeleri değilmiş.Öyle söyledi.Neyin var dedim? Canın mı acıyor? Yardım edebilir miyim?
Kendi sesim onun içinden "bana kimse yardım edemez." dedi.haklıydı/m. Kimse kimseye yardım edemezdi bunu uzundur biliyordum, bu rüyaları gördükçe kendime burda ne işim olduğunu soruyorum...Viskiden mor nehirler varsa gidilebilecek ben ne sebeple burda bulunuyorum??Annem diyor ki eskisi gibi yaşamaya tekrar başlarsam bu sefer hayatta kalamazmışım.Ona öyle yaşamayı hiç bırakmadığımı söylemiyorum.Onu üzmek istemiyorum.Beni üzmek de istemiyorum ama ortada iki -veyadaha fazla kişi varsa- ve birinin üzülmesi gerekiyorsa, hemen sorumluluğu üzerime alıyorum.Dövmeleri yanan güzel adam avcumun içine dokunuyor sanki değmiyormuş gibi uykumda...serin bişey hissediyorum.Serin ve güzel bişey.Sıcak suyun arkasından soğuk suyu açmak gibi.Eflatun ve mavi hiç dekuşa benzemeyen kuşlar uçuyor ve fuşya kelebekler.Her şey çok güzel burda...Burdan aşağıya inmeyi hiç istemiyorum.Ama telefonun alarmı çalar...İşe gitmek gerekir...Uyanmak ,anneye cevaplar vermek, arkadaşa açıklamalar yapmak, insanların aptallıklarına üzülmekle eş zamanlı sinirlenmek...Bu dünya bensiz çok güzel döner diyorum içimden...Bi yandan da bi anını bile kaçırmak istemiyorum pause tuşu olsa basıp biraz uyicam, pause edemiyorum..Çıkıp eve gitmek istiyorum.Fuşya kelebekli rüyaları görmek,ingiltereden mail gelmiyor işte.Mail gelmiyor. Ben çıkamıyorum.Aklımdan geçenleri herkes bilsin istiyorum.Herkes bilsin ama beni yine de anlayışla karşılasın.Sevsinler hatta beni..Neden sevmesinler ki ?? Kimyasalım ben diye mi? İyi biriyim ama işte,bu gerçeği ne değiştirecek??
Eve gidicem.Orda kelebekler yoksa....Bu rüyayı bi daha görmek istememekten korkuyorum...Gerçek bana saldırmayı sürdürüyor ve gardımı düşürmeden daha ne kadar dayanabilicem bilmiyorum.İçimden arka arkaya tekrarlıyorum.Gardını düşürmek adapte olmaktır.Adapte olmak onlardan biri olmaktır.
Gardımı düşürmek istemiyorum.
O rüyaları görmek istememek istemiyorum.
Hiç o kadar karmaşık değil aslında...
Anlaşılmak istiyorum..hepsi bu..
G.